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il Kraken!

VERSIONE 1981

Nome: Kraken.

Chi gliel’ha dato? Probabilmente Nettuno, ma si sa che ciò è impottibile. Ok scusate, ehm, poiché il Kraken vive nel mare, si suppone che la sua genesi abbia a che fare con le divinità marine. Ma come può un dio greco, con tutta la fantasia che impregna la sua mitologia, dargli questo nome da cover-band dei Kraftwerk? In realtà “Kraken” è il nome tradizionale di tutti i mostri marini della tradizione nordica, quindi la vera paternità di questo Kraken particolare è ascrivibile a Odino o giù di lì: il mostro ha sguazzato per un po’ al largo dei ridenti fiordi norreni, poi ha deciso di svernare nell’Egeo e ci è rimasto. Chiamalo scemo.

È colpa degli americani?
Per una volta, no. A meno che il test della paternità del Kraken non dimostri l’apporto genetico di Manitou.

Altezza: a seconda delle inquadature pare 5, 10, 50 metri. Tanto.

Filmografia essenziale: “Scontro di titani”

Specifiche tecniche: “tecnica” è una parola grossa. A parte le quattro braccia, il Kraken è un brutto lucertolone disegnato male che agisce semplicemente di istinto e forza bruta.

Vittime preferite: Qualsiasi cosa gli comandi Zeus. Nella fattispecie, Andromeda legata alla rupe.

Omicidio migliore: Nessuno. Non fa in tempo. Non lo lasciano lavorare. Tutta colpa degli Arconti rossi.

Mossa preferita: Nessuna. Non fa in tempo. Non lo lasciano lavorare. Chissà, magari anche il Kraken, come suo cugino della Laguna Nera, in realtà cerca solo un po’ di affetto. Gli canti una canzoncina e lui si mette buono buono. Ma non lo sapremo mai.

Come si sconfigge: Facendogli guardare la testa mozzata di Donatella Versace Medusa e quindi pietrificandolo. Poi però cade a pezzi e provoca una mareggiata bestiale – forse ho intuito la vera origine del mito di Atlantide.

Ricorda una figa? No. Per di piu, il Kraken muore prima di poterci mostrare di che prodezze è capace nell’intimità con Andromeda. Insomma tanto rumore per nulla, ‘sto mostro è davvero frustrante.

Lo compreresti? No, dalla foto non si capisce quanto è grande e se mi ci sta in piscina.

VERSIONE 2010

Nome: Kraf Kraken.

Chi gliel’ha dato? Ade, un noto fan dei Kraftwerk e dei Dokken.

È colpa degli americani? Macché, gli americani furono inventati oltre un millennio dopo da Leonardo Da Vinci (subito dopo il treno). È colpa di quei litigiosi degli Dei greci. Ci viene spiegato infatti che il Kraken fu creato da Ade per ripicca verso Zeus che l’aveva mandato ad abitare nel sottoscala, per cui gli era venuta questa brillante idea di costruire il mostro più grosso di tutti i tempi, talmente grosso che sarebbe stato capace, all’occorrenza, di schiacciare tutti gli abitanti dell’Olimpo (a partire da quella stronzetta di Pollon). Poi praticamente quando lo facevano incazzare, invece di dire “e io chiamo a mio cuggino” diceva “e io rilascio il Kraken”. Al che gli davano ragione su tutto, anche quando diceva di essere stato il primo a portare l’internet in Grecia.

Altezza: a occhio sputa tranquillamente in testa anche al mostrone di “Cloverfield”. Da certe inquadrature sembra grosso almeno quanto Bergamo alta.

Filmografia essenziale: “Scontro tra titani”

Specifiche tecniche:
fondamentalmente è un grosso budino coi tentacoli e la bocca. I tentacoli si presentano in quantità imprecisata, spuntano un po’ ovunque. Il pacco è che il Kraken è talmente grosso che la cinepresa non riesce mai a inquadrarlo intero. In compenso la bocca è una sola e sta esattamente dove ci si aspetta di trovarla – a patto che troviate la testa, ovviamente.

Vittime preferite: quei miscredenti dei greci! Stolti! Ingrati! Blasfemi! Riferirò ad Alcippa.

Omicidio migliore: a un certo punto il Kraken butta un tentacolone all’orba in mezzo alla città e ne schiaccia almeno una dozzina.

Mossa preferita: buttare i tentacoloni all’orba, fare gli spruzzi con l’acqua, lamentarsi

Come si sconfigge: Facendogli guardare la testa mozzata di Natalia Vodianova, la top model che interpreta Medusa, e quindi pietrificandolo. Figurarsi se vedeva le tette.

Ricorda una figa? Qualsiasi mostro con la bocca ricorda una figa. Questo in particolare ce l’ha talmente slargata che vi ci potreste buttare dentro contemporaneamente voi con tutto il condominio.

Lo compreresti? Sì, ma a patto che sia edificabile.

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